В конце января прошлого я писала, мол, бесит вокруг вся эта новогодняя мишура. Да, действительно, иногда этого бывает слишком много. Но вот в конце нынешнего года - хочется елку, смешные носки с о снеговиками, подарки в красивых коробках, снегопад с крупными снежинками, слушать Синатру, который своим глубоким голосом окутает, словно шалью. Хочется возобновить традицию пересматривать Гарри Поттера и британского Шерлока, пить карамельный кофе и рождественский чай, закусывать мандаринками и кутаться в плед. Хочется дарить подарки и видеть улыбки людей. Хоть все и дорого, но символичные никто не отменял.

Я хочу уюта и мерцания гирлянд. И, кажется, я выросла из того периода, что мой дом там, где есть моя зубная щетка. Хочу ощущения дома, радости и счастья.

Хочу настоящей новогодней атмосферы.

Я никогда не чувствовала себя красивой.
В юности - косичка, челка, вечно опухшие глава и плохая кожа. Потом пергидрольные волосы, больше походившие на копну дешевой соломы, отсутствие вкуса в макияже, одежде… Осанка! И вместо привлекательного тела - кости, обтянутые бледной кожей.
Мне никогда не говорили, что я красивая. Говорили мне о моих подругах, что они женственны, элегантны, эффектны - привлекательны по всем параметрам.
Обо мне же - "… ну миленькая, ага". Указывая на мой уровень.
Я не эффектна, я все еще бледная, все еще тощая, с ужасной осанкой и не ахти-какой кожей… Мне бы хотелось быть чуть привлекательнее, но увы. Просто не дано, несмотря на неплохие данные.
Я никогда не чувствовала себя умной. Мне говорили, что я странно мыслю. А все, что я знаю, все, что мне интересно кажется глупым другим. И не то, чтобы меня это задевало - просто именно поэтому я не люблю открывать душу и разум даже близким.

Не то, чтобы я не любила себя. Себя я люблю и уважаю, но иногда просто хочется поныть вот о такой несправедливости. Ну я же девочка.

Допивая пятую чашку кофе (не подряд, иначе пришлось быть гордо восседать на фаянсовом друге), можно слегка поразмышлять о жизни (опять же на белом друге, именуемом "Толчок", было бы, конечно, символичнее, но что теперь). И приоритетах.

Я вот умею их расставлять, хотя зачастую игнорирую мое "правильно" и делаю что-то (слегка кривя душой), но ради кого-то. А в ответ ничего. Обидно, конечно, но терпимо. Закусишь удила и вперед. Под песню Льва Лещенко. И мыслями что-то вроде: "да ебись оно конем".

Я помню о принципе Парето: есть малое количество причин, каких-то вкладываемых средств или, собсно, усилий, которые отвечают за большой результат. А потому надо найти ту самую главную цель, причину и сделать ее важной и работать на нее по чуть-чуть, но по итогу получить максиму результата.

Я всегда помню, что главное для меня - образование. Я вкладываю в себя понемногу знаний, но с каждым днем становлюсь умнее. Для кого-то я по-прежнему глупая, а для кого-то ходячая энциклопедия. Но я не останавливаюсь - это мой приоритет.

Второй приоритет - работа. Это мои деньги и ощущения успеха. Это подпитывает меня, как энергетик, как крепкий кофе. Толкает меня на свершения. И да, я не могу жить без ситуации успеха. Чем больше меня хвалишь, тем лучше я работаю. А говорят мне, что я прекрасный работник, часто. Это мой замкнутый круг, из которого выпадаю лишь, когда выгораю, что происходит каждый сезон. Лол.

Третий приоритет - отношения и порождаемые ими эмоции. Почему я сознательно поставила их на третье место? У меня есть несколько близких людей и семья - это мой ровный фон, это моя тихая гавань, защищающая от шторма жизни. И здесь нет романтики - ее место гораздо ниже третьего. Потому что она приносит разочарований больше, чем радости. Уж простите. Я не могу отдавать больше, а получать меньше. Это неправильно и приводит к тотальному холоду. С моей стороны. Я не поставлю на первое место человека, который не ставит меня во главу угла. Это несправедливо по отношению ко мне. Согласитесь? А потому ваша гребаная романтика там, где самое место. На девятом кругу ада, где "жизнь - дерьмо, все бабы - суки, а солнце - ебаный фонарь".

Взаимоотношения - сложная штука, как ни крути.
И я вам не только о романтике говорю.
Найти своего человека - это еще полбеды. Выстроить с ним нормальные (в вашем и в его понимании) отношения - вот самый настоящий труд.
Только не говорите мне, что не уставали от близких людей. Ни за что и никогда не поверю. Но при все при этом, при всех дебильных минусах - эти люди вам дороги. Вы свернете для них горы или кому-нибудь за них шеи.
А если говорить о половинках (не задницы, если что), то правило "хочешь трахаться и конфет" здесь не работает. Как вы уже поняли на собственном опыте, мои умные читатели, все гораздо сложнее. Опять же суметь найти компромисс - это трудно. Уступить - трудно. Поддержать нормально, а не так, чтобы это звучало: "подотри сопли, мразь" или "ну бывает" - трудно.
Но мы сильные, смелые, находчивые и вообще классные ребята совсем справимся.
"Всякое бывает." (с)

…словно побитый камнями щенок.
Быть собой - паршивая перспектива.
Потому что ты так себе экземпляр. Найдутся получше. Терпимее, менее эгоистичнее и точно менее израненные. Твои тараканы - это твои тараканы. Обуздай их, держи при себе, они никому (кроме тебя) не нужны.
Зализывать раны, оставляя рубцы, бугристые шрамы - это все я.
Не говори, не оголяй своё самое сокровенное - храни своё спокойствие.
Тело - бренная оболочка уродливой сущности. Твоё будущее - клуб 27. Выживешь - умница, а нет - слабак.

Бей. Защищайся. Снова бей. Делай больно. Защищайся. Найди слабое место (если угодно, ахиллесову пяту) и бей со всей силы.
Защищаясь, причиняй боль.
Разбивай сердце. Доводи до слез. До дрожи. До ломоты во всем теле от резкого выброса адреналина.
Доводи до состояния, когда думать становится страшно.
Уничтожай, сжигай мосты.
Доводи до исступления, до ужаса. До простого страха перед тобой.
Я плохая. Меня воротит от звука собственного имени.
Прыгаю с обрыва в пучину собственной ненависти.
Ненависть к себе - мое второе имя. Если не первое.
Отпусти - затяни наручники своей жестокости. И бей. Бей наотмашь, раскидывая осколки моей сущности.
Уничтожь меня.

Вообще-то я не люблю праздники. Никак. Меня это не трогает. От слова совсем. Я люблю веселиться и развлекаться, но не по надуманным поводам, а потому, что я этого хочу.
Вокруг меня носятся люди, в истерике скупая от дождика на елку до красной икры, ведь НОВЫЙ ГОД же!
Да и черт с ним, с этим праздником. Это просто повод нажраться до зелёных соплей Гринча, который на Западе уже попытался спиздить Рождество. Просто я не понимаю зачем устраивать эту новогоднюю атаку, от которой тошнит?
Я устала видеть полиэтиленовые блестяшки, одни и те же новогодние песни, одинаковую символику. Это ни черта не обновление - это деградация, стагнация, повторение (мать учения, ага) одного и того же ритуала. Пожрать и набухаться. Фи, бля.

В общем-то пора поводить итоги 2017 года.

У меня абсолютно нет какого-либо разочарования по поводу сбывшихся или нет целей и задач. Я не составляла список, который отражал бы мои планы на минувший год. В 2017 году я от этого отказалась. И знаете что? Эти 365 дней были чрезвычайно насыщенными. Но обо всем по порядку.

Я изменилась. При всей моей неприязни к людям… я стала значительно добрее. Во всем "виновато" окружение.
Конечно, я перестала общаться с некоторыми друзьями (отпустила или сбежала сама), а с кем-то наоборот стала еще ближе. И ЭТО, МАТЬ ЕГО, ЗДОРОВО.
Когда я смотрю на нас (то бишь на нашу компанию), у меня всплывают сцены из сериалов про друзей, где все счастливы, дружны и готовы вместе пройти огонь, воду и медные трубы.
Я отпустила больную "любовку", которая несколько раз разбила мне сердце, станцевав тектоник на осколках, и вырвала душу. Но я пошла дальше и встретила прекрасного человека. Вообще-то я никогда не верила в сводничество. Ну это же бредятина? А тут друзья решили нас познакомить. И это СРАБОТАЛО. Ха. Двести раз.

Я не строила планы. Но в конце января мне на бывшей работе сказали, что мне там не место. Не потому, что я плохой работник. А потому что наше СМИ тонет как Титаник. Нет, меня не сократили, а заставили уйти по собственному желанию - за это я никогда их не прощу. Меня лишили законных выплат. Было больно, обидно и чрезвычайно неприятно. А потом я нашла другую работу. Через две недели после увольнения я приступила к новым обязанностям. И тут я поняла важную вещь - каково, когда ценят тебя и твой труд.
Когда я работала журналистом, то у меня в голове всегда были цифры. Расчеты доходов/расходов. Выбрать булку на завтрак или все-таки потратить эти злосчастные двадцать с копейками рублей на проезд? Купить что-то чрезвычайно нужное из одежды или голодать до аванса/зарплаты? Тогда я нашла вторую работу. И что такое работать 20 часов в сутки - этот урок я выучила. Но я не об этом.
Новая работа - менее нервная, но значительно более оплачиваемая. Работаю на дому (пусть я и становлюсь хикканом) - мне комфортно. Я больше не думаю, купить кошке корм или себе хлеб. И это здорово.
Я смогла выплатить кредит за компьютер и оплатить учебу в автошколе. Еще немного и у меня будут права.

Я лишилась крыши над головой, но снова ее обрела. Та неделя - ад. Куча смен, сессия - а тут меня заставляют переезжать. Насильно. В той квартире жизнь походила на проживание в чистилище. Сплошные проблемы и нервотрепка. Там не было ни одного счастливого дня. Теперь же мне прекрасно. У меня наладилась жизнь. Вот серьезно.

Этот год не является перечислением моих заслуг, успехов, неудач. Этот год показывает мне то, насколько я стала счастливее.

Иногда думаю, что я просто тело. Оболочка. Бледная тень той себя, которой была несколько месяцев/лет назад.
Думаю, что выжжена, измучена - просто существую. Я - это уже не я, просто копия, выцветший снимок, спрятанный на последнюю страницу альбома, который в свою очередь убран на чердак.
Работа и учеба меня сожрали и, не подавившись, выплюнули кости. Сейчас бы развлекаться, ведь я молода… Ан нет. Смена. Проблемы. Деньги. Счета.
И одиночество, созданное мною искусственно.
Что ж, я молодец. Сама сделала такой свою жизнь, сделала выбор.

Раз пошла такая пьянка, и моей лучшей подругой была поднята тема честности, хотелось немного сказать ещё и о справедливости.
Возможно, это я неправильно воспринимаю мир, но мне важна эта пресловутая справедливость. Конечно, не секрет, что мир несправедлив и зачастую изменить что-то нельзя. Но в нашей микровселенной, по отношению к себе и другим людям это реально. И все рано или поздно возвращается бумерангом.
К сожалению, не все задумываются о том, что их поступки могут причинить дискомфорт (как минимум) и жаль, что им не хватает смелости поступить по справедливости. Например, честно сказать человеку о своих чувствах или перестать пользоваться хорошим отношением человека, которому вы дороги и вы не можете ответить ему тем же. Не храните людей про запас - отпустите - не возвращайтесь тогда, когда это удобно лишь вам. И скажите честно, что ничего не можете дать взамен. Это будет справедливо.

Выбирай жизнь. Выбирай работу, которой отдашь полжизни. Выбирай учебу, когда тебе больше двадцати. Выбирай друзей, которое становятся свахами. Выбирай фильмы, сериалы, книги, пиццу, заказанную ночью, ибо хочется жрать. Выбирай съемную хату и выплачивай арендную плату аккуратно каждый месяц. Выбирай окружение, полное долбоебов, раскусывай их и вычеркивай из жизни. Выбирай не совершать ошибки, но от них не избавишься - выбирай бессмысленное существование. Выбери свой конец. Выбирай будущее… Но зачем это мне? Я выбрала кое-что другое. Причины? Какие могут быть причины, когда есть лень и кофеин?

Имхо, ее нет. Это товар, который нам продают в книжных на полках по саморазвитию (типа Ванесса Ебантяевна накатала труд «Полюби себя и долбанный принц на белом Инфинити сию же минуту подкатит (во всех смыслах)»). Это то, что вам (и мне) суют под нос ежесекундно в соцсетях (ой, только не врите, что ни разу не прочитали ни один пост-мотивашку). Любовь к себе - товар психологов-популистов, коучей и иже с ними (чую, у кого-то пригорает).
Они жаждут, что вы полюбите себя настолько, насколько сможете покупать их блестящий мусор. «Преодолейте свой сраный комплекс, только купите эту суперважную книжку/чай/маску/установите приложение». Любовь к себе, по мнению торгашей сущностями, которые глупыши-людишки перенимают, это платно.
А вот гармонии вы сами можете достичь без всей этой мишуры, расставив приоритеты, найдя стоящее занятие, определив действительную цену окружающим вещам.
«Ведь вы этого достойны, ага». (с)

В общем, этот пост для двух категорий людей: для высокодуховных и для тех, кто потерялся в собственной жизни (пардон, душонке).
В голове принцип - не обчитался Ницше с его экзистенциализмом - (считай, гуманизмом, кто шарит, маякните), Сартром с его блевотой (извиняюсь, «Тошнотой»), то все, калека, моральный уродище (как Земля носит?). И вот в двадцать с лишним купаетесь в своём гребаном псевдоПТСР (посттравматическом стрессовом расстройстве, если что), как бассейне на дешёвом курорте (тут звук: «УИИИ, Я КАЧУСЬ ВНИЗ!» - на дно жизни). Ну а что? Страдать модно. Немножко по надуманным вещам, но великие ж мыслители не зря ж великие - надо прислушиваться к другим, а не к себе. А зачем? Все уже придумано до нас. Возможно, здесь настоящая любовь, как в книжках (к своему образу жизни, есессн), мол, я такой невъебенно мрачный и одинокий. И главное - интересный (только в своей голове, ну и среди единомышленников, таких же, как и ты сам, прихрамывающих на голову).
Никто не говорит, что нужно в юные годы заводить семью, кучу детишек и работу до пенсии.
Живите как хотите. Выбор за вами и все дела.
Ну и не все такие. Кто-то реально этим живет - не выплачивая дань моде (выставляя минорные треки и фоточки в расфокусе), а потому что они так чувствуют. Что ж, мое увожение (ошибка здесь специально, я жертва мемасов, если что, ага).
Просто эта «проблемность» лезет из всех щелей. Фу и фу. И вы этим гордитесь, будто впереди планеты всей, будто припарковались у Хаятта на своём Бэнтли.
И что смешно, половину из изученного материала (так бы в школе уроки делали) даже не понимаете.
Я, кстати, тоже на статус мудреца не претендую.
«Ой, делайте, что хотите». (с)

Ну вот, знаете, накипело.
Практически у всех моих друзей есть вторая половина, горячо любимая, конечно. А у меня нет.
И нет, сейчас не будет нытья о том, что (о, черт возьми) мне так плохо, что я лишена чего-то такого необыкновенного.
Но будет то, что меня раздражает в самих близких людях. А именно - грустный взгляд на обделенную жизнью девочку. Неполноценную. В какой-то степени неправильную.
Конечно, иногда в мою светлую головку закрадываются мыслишки, а почему у меня нет половины, ведь уже не 15, не 18 и даже не 20 лет. И вообще не было суперсерьезных отношений. Но они столь редки, сколь часто солнечный свет достигает Альфу Центавру.
Если говорить о действительности, то меня устраивает мое одиночество. Нет, я не забитый хиккан, для которого поход на улицу сродни началу атомной зимы. Ничего подобного. Я люблю людей, общение и мужчин/парней. Мне нравится разговаривать с ними, флиртовать (насколько умею). Я занимаюсь собой. Работа, второе образование, книги, музыка, театры, выставки, прогулки и еще куча всего.
Возможно, я не готова к серьезным отношениям, которые пропагандируют парочки аки Ленин социализм. Однако я не осуждаю. Иметь близкого человека под боком не плохо - это хорошо. Но пока это не мое.
И знаете что? Ладно, я неполноценная личность. Но еще и ограниченная. То бишь раз я не могу обсуждать отношения и давать великие и прекрасные советы о том, как выстраивать новую ячейку общества, то все! Я потеряна для общества, как самый заурядный и скучный индивид. Не личность - индивид. Просто существующий и незнающий жизни. Вот черт! Как жить?